citron frais 2009

Première Neige.

2009-12-15T07:15:00.000-08:00

2009-12-14T08:44:00.000-08:00

2009-12-09T01:39:00.000-08:00

2009-12-08T11:37:00.000-08:00

On a beau détester la vie ou même les gens et ben le Marché de Noël malgré sa surpopulation et ses 7 langues parlées peut adoucir le plus ermite des ermites.

Les gens sourient, les vieux, les jeunes, les enfants, ils trinquent tous avec ce verre rempli à ras bord de vin chaud sauf les enfants qui eux ont du jus d'orange chaud, ben oui hein.
Bien sur, il y a toujours ce petit qui pleure parce que maman lui a dit qu'il ne pourra pas manger cette délicieuse demibaguette tarte flambée parce qu'elle fait un jambon en croûte ce soir mais en général, les gens semblent heureux, sans soucis apparents et je trouve ça très agréable.

Bon, après y'a les débilos qui trouvent ça cool de se promener avec un chapeau ridicule du Père Noël. Ridicule parce que pâle copie difforme d'un chef d'oeuvre rouge et blanc. Généralement les têtes portant ce genre de chapeau parlent autre chose que le français. Je dis autre chose parce que j'ai pas encore réussi à trouver ce qui se cache derrière ces mots chelous. Le pire, ce sont ceux qui ont des bonnets slash cigogne, vous savez, ça fait un peu comme des bonnets péruviens et les pattes de la cigognes sont les tresses du bonnets péruviens! Hé, la class les gars, sérieux..

Et quand la nuée de bonnets rouges vous énerve et ben on lève les yeux au ciel avec une pensée genre "putain, ça me soûle déjà d'être ici" et là waouuuu, les lumières, les guirlandes, les boules lumineuses, les ours blancs aux fenêtres, les cheveux d'anges, tout comme dans un Fantasia spécial Noël de Disney qui cette fois ci nous fait penser "putain, j'aime bien être ici".

2009-12-07T04:56:00.001-08:00

Me voilà, en digne représentante de Bridget Jones.

Un pantalon à carreaux, mes pantoufles de Noël, mes cheveux relevés, un café et des biscuits de Noël, sur un canapé trop froid à regarder la pluie tombée en écoutant Gabrielle....

Je pense avoir appris des choses récemment. Parce que oui, je grandis.

Y'a des trucs pas cool hein, mais je commence à comprendre ce qui se passe. Pourquoi souffrir de la solitude alors qu'on devrait en fait la savourer, encore faut il avoir de quoi la savourer,ça je vous l'accorde. Mais partant de cette idée, la vie va bien. La solitude, ça veut pas dire être seule seule et c'est ça qu'il faut comprendre. C'est comme ce type dans un film qui se prêtant être une île et qui gère complètement jusqu'au jour ou il se rend compte qu'être une île indépendante c'est chouette mais que des îles se réunissent souvent en archipel et que là, c'est encore mieux.

Alors, voila, moi j'essaye du haut de mon mètre 67 d'harmoniser cet archipel, de ne plus penser au fait que personne ne m'aime et blablabla parce que c'est faux, je sais que j'ai des amis super cools et que ce collier d'îles et ben je l'aime beaucoup et j'y passerai bien de superbes longues vacances pendant lesquelles je jetterai désespérément des messages d'amour ou de foutaise dans des bouteilles à la mer.

Mon dieu, plus confuse que moi, je pense que cela n'existe pas haha.
Je pense aimer la confusion et le désordre, en fait oui, c'est tout à fait moi! c'est cool.

(sauf que je ne fume pas comme Bridget Jones et que je n'ai rien contre un Marc Darcy habillé avec un pull arborant un cerf de Noël)

2009-12-06T11:03:00.000-08:00

Sans titre.

2009-12-01T13:33:00.000-08:00

J'ai un problème (entre d'autres oui)

Je dis beaucoup trop de gros mots. "pute, salope, merde, putain" à chaque fin de phrase.
Est ce que c'est mal, est ce que c'est pas joli, au final, je men fous. Moi, j'trouve ça chouette. Ça défoule, c'est frais et puis d'abord, est ce qu'on va blâmer Hank Moody pour mettre des "fuck" et des "vagin" dans toutes ses répliques hein? eh ben non. Alors laissons Marion Dorschner exprimer son excitation et sa vigueur.

Je fais même dans le bilingue. De l'eau sur mes nouvelles baskets Fame et je lâche un "what the fuck", hihi, j'aime bien. Et puis après tout, je suis bien née à Boston.

Et merde, j'écris n'importe quoi. Tout est parti. C'est comme si la fac absorbait plus de la moitié de mes tripes et de mon inspiration. Je vis fac, mange fac, respire fac et dors fac. En gros, je suis foutue. La fac c'est jamais tout mais dans mon cas, à part les rares moments de shoppings et ceux que je passe aux toilettes et dans mon lit, je suis à la fac.

Pitoyable, je sais.

J'aimerai être comme ces autres gens qui boivent des cafés, des chocolats chauds les dimanches, qui prennent l'air, qui s'envoient en l'air, au lieu d'être en position du lotus sur un chaise bancale devant un ordinateur à apprendre pourquoi les membres des Cétacés se sont transformées en palettes natatoires. En langage profane, j'aimerai une vie haha.
Attention, je suis pas à la ramasse, suicidaire, ou en train de m'installer un lit dans les sous sol de la fac mais je suis juste en train de rêver d'une vie étudiante normale. Boire des bières, réviser tranquille, aller au ciné, dans des musées,à des concerts, au Simply, voir les copains, draguer des gens d'âge normaux et pas des professeurs de l'âge de mes parents.....

Peut être qu'un jour je serai autre chose qu'une Marion vulgaire pitoyable.
(on croise les doigts et on espère)

Ca arrive.

2009-11-15T08:06:00.000-08:00

Barbie Raiponce et son cheval blanc siègent à côté de Barbie chevelure magique, le train de Ouioui fait tchoutchou à coté des rhhhhh de petit pied le dinosaure, le puzzle 1500 pièces de la famille tigre est rangé à coté de celui de 50 pièces de la Petite Sirène, la voiture Action Man fait de l'ombre à la fusée de Buzz l'Eclair,le Trivial Pursuit est sur la même rangée que le Cluedo flanqué du visage de Catherine Zeta Jones et bien sur le baigneur qui fait pipi rivalise avec celui qui dit maman je t'aime, fais moi des câlinous.

J'introduis là, l'avant Noël.

J'arrive dans le magasin avec la ferme intention de m'acheter des cotons tiges et du démaquillant quand je vois cette gamine littéralement couchée sur cet ours en peluche d'au moins 1m20. Je lève les yeux et devant moi se dresse cette forteresse de jouets/peluches/jeux de société.
J'ai beau avoir 22 ans, mon coeur se réchauffe et je ne peux m'empêcher de m'engouffrer dans ce royaume. Bien sur, les enjeux ne sont plus les mêmes. Je veux plus avoir le plus belle poupée du quartier ou le meilleur tas de pogs. Cette fois ci, j'y vais juste pour toucher et faire du bruit avec tous ces jeux d'éveils pour les bébés, je les adore (les jeux d'éveils).

Je pense que ce jour là, je me suis retrouvée au milieu de tous ces jouets pour oublier. Pour oublier le stress, la fac, les choses qui se passent ou celle qui ne se passent pas, parce qu'au milieu de ces jouets, j'étais innocente et bouche bée.

Je suis ressortie avec la peluche d'un petit chaton noir tout doux :)

2009-11-11T10:24:00.000-08:00

Parce que aujourd'hui, j'ai vu une maman et son bébé.
(alors ma maman et moi)

2009-10-29T03:11:00.000-07:00

25/10/09

2009-10-25T05:44:00.000-07:00

je compte jusqu'à 10 et tu te caches.
surtout ne te cache pas trop loin, j'ai bien trop peur de te rater.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, j'arriiiiiiive.
rien derrière ce premier arbre, ni derrière cet autre buisson, et encore rien derrière ce chêne.
d'accord, tu as gagné. montre toi maintenant.
rien.
j'ai perdu, je t'ai perdu ou bien tu as fui.
je compte jusqu'à 10 et je rentre seule.

je prendrais ma revanche à la prochaine partie.

"Amoureux d'Hiver"

2009-10-20T04:12:00.001-07:00

Ma nuit passée la bouche ouverte avec 1 mouchoir dans chaque narine a eu au moins le mérite de me faire rêver. En me tournant et voyant mon nounours doux mais inerte m'est venu un nouveau concept que j'aurai pu faire figurer dans le prochain Cosmopolitan :

L'"Amoureux d' Hiver".

Cet amoureux ou amoureuse peut être un copain, une copine, même si on est une fille oui ou bien encore une connaissance.

Hiver parce que dehors tout est gris ou blanc et surtout froid. On sait que c'est la période qui va peu nous faire sortir de chez nous, alors pourquoi ne pas être accompagné de quelqu'un chez nous. Et malheureusement Hiver signifie que en Mars on se dit Adieu doucement. (c'est ce qui fait que c'est beau)

Avec l'amoureux on peut boire du chocolat chaud, regarder des Walt Disney, danser, manger des crêpes, faire des bisous, de longs câlins chauds, séjourner dans ses bras, rigoler, faire des cabrioles ou encore se réveiller à ses cotés quand la neige tombe. En fait, tout est permis.
Je pense tout de même qu'il faut avoir une certaine affinité avec votre Amoureux d'Hiver hein. Faut pas inviter un mec croisé au coin de la rue qu'on connaît pas et rien se dire ou avoir rien à se dire, ça c'est nul.

Jusque là, que des avantages. Je dirais, ne plus "se sentir trop seul(e)", se sentir un peu joli(e), partager des trucs, passer des bons moments, profiter dans le froid de la vie quoi.

Maintenant attention, le concept d' Amoureux d' Hiver (même si on lit le mot amour) n'inclue pas un forfait 'futur mariage et bébé'. L' Amoureux d' Hiver à le droit de se trouver une chouette fille avec laquelle il va vouloir vivre et nous on a aussi le droit de trouver l'homme parfait. On profite de notre affinité mais sans jalousie.
Dernière recommandation: ne pas tomber amoureux d'amour de votre Amoureux d' Hiver, là c'est le panneau triangulaire avec point d'exclamation : danger. Alors oui la vie peut être belle et au final l'Amoureux d'Hiver devient l'Amoureux de la Vie. Mais ça c'est très Hollywoodien et c'est vraiment dans le meilleur des cas, donc en premier lieu on aime gentillement et c'est TOUT.

(parenthèse pour les filles: si votre Amoureux d' Hiver est un garçon, cela ne fait pas de vous une salope hein, vous kiffez et point.)

Alors, je suis pas dupe à fond à fond, je sais pertinemment que l'Amoureux d'Hiver n'existe pas tant que ça et qu'on partagera bien plus de câlins avec notre boite de mouchoirs qu'avec un Amoureux/Amoureuse d'Hiver mais Utopie quand tu nous tiens...

Dans Phoenix y'a bonheur.

2009-10-17T12:37:00.000-07:00

Wolfgang Amadeus Phoenix clignote.
La fumée, la lumière, le son, la musique, le groupe.

Au début, j'hallucine complètement. J'hallucine complètement parce que quand j'avais 15 ans Everything is Everything passait sur Europe 2 et surtout parce que la veille j'écoutais Run Run Run sous ma douche et que là BAM, j'y suis, je suis au concert de Phoenix.

Après, je souris, je ne fais que ça, j'ai même envie de pleurer mais en fait, c'est beaucoup trop beau pour pleurer.
Ce qui m'animait ne m'étais jamais arriver, j'ai l'air folle peut être mais j'étais vraiment ailleurs. Et ce sourire impossible à faire partir, et pourquoi le faire partir, j'avais l'impression d'être une vraie gamine beaucoup trop gâté devant la nouvelle maison de Barbie et pour la première fois depuis longtemps l'expression "je suis heureuse" est sortie de ma bouche, comme si l'explosion d'un ballon faisait s'envoler des milliers de confettis.

Puis le boum dans le ventre, dans le coeur et le bonheur. J'étais comme en pleine overdose de bonheur, presque à en suffoquer tellement je pense n'avoir encore jamais connu cet état.
Et mon dieu, encore plus de joie quand la pensée " hey, mais en fait, c'est cool là, pas besoin qu'un mec te caresse le dos ou te serre tout fort pendant Rome".
Oui, c'était comme si Phoenix se suffisait à lui même et à moi.

Des bonds partout, des claps claps au dessus de la tête, des cheveux qui virevoltent, un ventre pétillant en pleine excitation, des paupières fermées, cette putain de lumière bleue qui m'a scotché et l'impression étrange d'être à Los Angeles.

Alors Phoenix pour River Phoenix, okay, mais aussi pour le vol de cet oiseau mythique aux ailes de feu qui pourrait rendre à n'importe qui une future perception de la vie bien plus belle qu'elle ne l'était avant le 15 Octobre.

"je veux habiter à Phoenix"

Effet YoYo.

2009-10-08T12:20:00.000-07:00

Alors, le yoyo tout le monde connaît.

Quand on a 6 ans, le yoyo, c'est ce chouette jouet qui en réalité n'a pas beaucoup d'intérêt mais qui éclate beaucoup (pas autant que les pogs on est d'accord). On le lance vers le haut, le bas ou l'avant et il revient toujours à notre main en ravalent sa ficelle, jusque là, c'est trop cool.

En étant ado, la notion yoyo ne me venait à l'esprit que pour ces filles des magazines "Zones interdites" qui maigrissent/grossissent maigrissent/grossissent et se font vomir. Moins chouette et sans ficelle j'en conviens.

Dans ma 20aine, le yoyo devient un yoyo moral. Bien moins chouette et ultrachiant.
En début de semaine, une patate folle jusqu'à utiliser l'expression "belle vie" et depuis aujourd'hui, l'apocalypse mental à viré la patate folle.

Pourquoi? si la réponse me venait, je vous guérirai tous les uns après les autres et deviendrai le number one de forbes magazine seulement la question reste sans réponse.
C'est pas le problème de monotonie puisque je n'en souffre pas, c'est plus un sentiment de "si j'étais transparente, la situation serait la même". La meilleure image : moi ne bougant pas, les yeux écarquillés et le décors autour de moi tourne tourne tourne à en devenir flou.
C'est peut être honteux à dire mais le manque d'intérêt que l'on peut plus ou moins me porter me fait mal. Alors oui tout le monde à des problemes, je le sais et je m'en veux mais je suis Marion , et oui, moi je fais toujours une montagne d'un microévenement mais ce soir à 21h33 c'est mon état.

A ma lire, j'ai l'air d'un cas pathologique avancé mais je m'en contre fiche, j'ai besoin, j'ai besoin de dire pseudoanonymement les choses qui me turlupinent.

Pardessus tout ce qui m'énerve le plus c'est que je voudrais faire ma B. Waldorf et faire comme si rien ne m'atteignait mais je n'y arrive pas et c'est là que j'ai presque honte décrire tout ce que j'écris et de montrer que je suis plus que fragile je crois.

(mais je crois que chacun doit trouver sa thérapie en plus du goinfrement au Nutella, oui je cite une marque!)

SINON CA VA. :)

Au Naturel.

2009-09-10T11:42:00.000-07:00

Histoire du jour.

2009-09-09T08:15:00.000-07:00

Furtive rencontre.

J'accroche mon vélo, il fait un peu froid mais je file vers l'entrée du bâtiment pour éviter tout frissons.
Je suis décoiffée (comme d'habitude) et essaye de ressembler à quelque chose parce que une fois le 3ème étage atteint sans problème grâce à l'ascenseur, un monsieur va me prendre en photo pour ma nouvelle jolie carte campus.

Il doit être 10h15. Je ne suis jamais dans ce bâtiment, jamais à cette étage et jamais à cette heure ci.
Je fais la queue, pour cette photo, la queue, je la fais souvent debout, les jambes croisées, le regard en l'air en me mordillant le coté droit de la lèvre inférieure et ce matin ce n'ai pas déroger à la règle.

Je décide alors de respirer fort en me retournant ET LA, il était là. La deuxième personne après moi c'était lui, oui lui. Lui, c'est un jeune homme de psycho que je déshabille du regard depuis environ 3 ans, juste déshabiller du regard hein et le voir là, c'était bizarre, je pensais que la fac pour lui, c'était finie. En fait c'était pas bizarre, c'était trop cool et dément (salut j'ai 13 ans)

J'accélère: la file avance, c'est mon tour, photo webcam, et moi ressemblant étrangement à la tronche de Denver le dernier dinosaure.

Après la photo, il faut attendre qu'une fille imprime la carte, alors j'attends. Lui passe à la photo. J'espère tellement qu'il va s'asseoir à coté de moi avant que le fille ne m'appelle. (salut, là j'ai 6 ans)
Too late. On m'appelle, je me lève, cherche ma carte, pose quelques questions. Je me retourne et BAM, je lui fonce un peu dedans (j'ai pas fait expres du tout), ma barrette avec un joli nœud tombe à ses pieds (merci jésus merci barrette merci mon équilibre). Je lève juste les yeux et dis un discret "pardon" parce que là, je suis méga timide. Il me sourit, se penche (idéal pour voir le bas de son dos), il ramasse ma barrette (merci jésus merci barrette merci mon équilibre merci timing merci la fille de l'imprimante), ouvre sa bouche rosée et dit " c'est rien, c'est mignon. Marion c'est ça, moi Grégoire ".

Dans ma tête, j'ai l'impression qu'un cortège de pompommarion crie trocool trocool trocool en sautant partout et en agitant des pompons roses fluos.
Moi: " Merci. Je.. je..j'ai cours, jdois filer, à..à, à un dces jours"

Je sais son prénom LAULE mais YOUPI un peu.

(il était beau OUI, il m'en faut peu OUI, moi timbrée OUI)

Relever la tête.

2009-09-08T13:09:00.000-07:00

Say goodnight not goodbye.

2009-09-08T11:54:00.000-07:00

Voilà.

Je dois arrêter. Je ne pense pas que vivre telle une Joey Potter dans Dawson soit réellement bon pour ma santé.
Je vais avoir du mal à décrocher, en voyant la vie comme si elle ne se déroulait que sur un ponton au bord de l'eau ça la rend si belle quand tout va bien et si triste dès que quelque chose va de travers.

Comment choisir?
Être comme le commun des mortels, se lever machinalement, ne voir en les arbres que des feuilles vertes et un tronc, ne voir en un vélo qu'un moyen de locomotion ou ne voir en une vieille femme que des rides, ou bien continuer de voir un arbre et s'imaginer s'y balançant à une de ses branches avec une balançoire que grand père à attacher il y a des années, voir un vélo comme un moyen de s'épanouir et de voir la ville, les gens et même les situations différemment et voir en cette vieille femme une jeune femme qui a tout vécu et sait bien plus sur la vie que n'importe qui...

Et pendant les coups durs c'est là qu'apparaît le coté vicieux de cette vision bucolique ou romantique.
J'y arrive pas.
Le soleil tombe et mon masque Dawsonien revêt son coté obscur. Dès la moindre déception je perds pied et me noies presque dans cette eau proche du ponton. J'ai beau sourire, il y a de suite cette sensation qui nous prends la face et le nez dès que l'envie de pleurer nous parvient et là les yeux deviennent humides sans pour autant laisser s'échapper de limpides larmes (merci systeme nerveux autonome).

Quand le tout devient sombre, j'ai souvent une envie de foutre tout en l'air, de me transformer en Hulkette et de défoncer tout les gens qui m' insupportent, tout ceux qui ont ce qu'ils veulent et pour qui la vie est une partie constante de plaisirs, ceux pour qui lorsqu'ils claquent leurs doigts, le destin accourt avec tout leurs rêves. Puis s'en suivent les moments où ce stupide cervelet de Marion résonne, résonne sûrement beaucoup trop et me dit de me calmer, que demain sera meilleur et qu'au fond, je ne suis que Marion, que tel que je suis je ne peux pas demander beaucoup plus et que la vie ne sera belle que pour des personnes autres que moi.

Peut être qu'être réellement moi me bouffe, que d'être cette Marion est au final plus encombrant que pseudo-authentique.

J'envie l'optimisme de certaines personnes et leur facilité à passer outre des difficultés parce que se prendre la tête ca épuise énormément.

Ceci n'est en aucun cas un mélodrame mais un doux état des lieux de mes viscères.

2009-09-03T04:19:00.000-07:00

La fin des beaux jours.

2009-09-02T02:27:00.000-07:00

2009-08-27T04:02:00.000-07:00

California

2009-08-26T08:50:00.000-07:00

2009-07-10T11:59:00.000-07:00

Ce dont on a réellement besoin pour vivre ce n'est pas de cette eau ou de cette nourriture, ce sont des autres.

Assise, je les regarde, les uns après les autres. J'ai souvent du mal à me souvenir de comment je les ai rencontrés pour la première fois même si les anecdotes sont là, mais quand je les vois, je les prends au cas par cas et les moments authentiques me reviennent à l'esprit.

L'une se tripote toujours les cheveux en faisant des mimiques avec ses yeux et met des heures à trouver son portable dans ses sacs immenses de magicienne, une autre fume, met une mèche de cheveux derrière son oreille et remet correctement son long collier, un autre boit des picons et rigole à gorge déployé tout en baissant les yeux sur des questions sensibles, un autre remet gentillement sa casquette en se plaignant de la chaleur pendant qu'un autre commande café sur café en ouvrant son paquet de cigarette et en plaçant le plastique sous son casque pour éviter que celui ci ne s'envole.

Oui, je les regarde et sourit parce qu' au fond, je ne sais pas d'où ils sortent tous, pourquoi est ce qu'ils sont là à me parler, à me faire rire et à me regarder dans le blanc des yeux mais je suis contente, je suis contente qu'ils soient là et je les aime, chacun pour des raisons différentes et d'amours différents mais je les aime.

Les hauts et les bas sont là, mais au final, on en sort toujours plus grand et je souhaite à chaque personne qui peuple cette planète de connaitre des gens comme eux (et je ne leur prêterai pas les miens)

(j'en oublie des grands mais je me rattraperai)

C'est moi qui appuie.

2009-06-25T10:42:00.000-07:00

Oui. Elle a quoi..., 8 ans, un joli carré de cheveux bruns fins,une jupette rose foncée, un débardeur rose bonbon, des supers lunettes de soleil et la vie devant elle. Elle saute de son siège quand sa maman lui apprend qu'elles descendront au prochain arrêt et décide innocemment que c'est elle qui appuiera pour ouvrir la porte et personne ne peut rivaliser et imposer son veto contre cette petite chose si mignonne.

Une certaine nostalgie s'empare de moi, celle des gouters chocapic de chez grand mère à 16h pile quand la cloche de l'église sonne, celle des boucles blondes sur ma tête et de mon vélo jaune peaugot, celle du simple plaisir de courir apres la chien de Malou et surtout celle de sauter dans l'herbe et sur les cailloux pour étaler victorieusement par après les endroits rouges de mercurochrome sur les jambes montrant qu'on a du sang de mimitarzan dans les veines.

On grandit ben ouai, c'est cool et pas cool.

Je suis grande alors je vais faire mes courses à Simply et cette douce ironie de la vie me frappe encore quand sur mon chemin aboutissant au final à débourser de l'argent je croise ces 3 gamines blondes qui dessinent des hirondelles de bonheur à la craie dans leur cour.
Je pense "la belle vie les filles, profitez, avec comme seuls mots de vocabulaire joie et amusement avant que vous ne vous retrouviez comme moi sur un vélo à aller au supermarché"

Oui, mon coté pathétique a resurgi.
Alors oui, je ne me permets plus de mettre des casquettes tour de france, de dessiner par terre et de dire aux gens du haut de ma taille 3 pommes que c'est moi qui appuie mais je fais maintenant, des tas de trucs cools qu'à 8 ans on a pas le droit de faire. Ben oui, nananère.

Viens, je t'apprends des choses.

2009-04-24T11:01:00.000-07:00

On a autant de chance de mourir en tombant du lit qu'en se faisant foudroyer.

Seulement 4% des campeurs campent seuls.

Quand on a la maladie de Parkinson, on ne sent plus l'odeur de la pizza.

La tour de Pise s'écroulera dans 250 ans.

A l'époque des Romains, les femmes désirant devenir blonde, se décoloraient les cheveux avec du caca de pigeons.

Un raisin explose au microonde.

1 personne sur 20 a une cote en plus.

Dans un baiser (avec langue..), on s'échange plus de 40 000 parasites.

On rit 480 000 fois dans une vie.

25 000 enfants se retrouvent à l'hopital apres être rentré dans un cady.

Une chaise de bureau fait 13km par semaine.

Sopalin = Société du Papier Linge

Les dauphins dorment un œil ouvert et les girafes se nettoient les oreilles avec la langue.

En moyenne, une barre de chocolat contient 8 pattes d'insectes.

Une réunion tuperware débute toutes les 2,7 s. dans le monde.

Une éponge a plus de bactéries que le cuvette des toilettes.

Les brosses à dents de couleur bleue sont plus utilisées que les brosses à dents rouges.

R.L.B (RasLeBol)

2009-04-12T12:47:00.000-07:00

La semaine passée a été difficile.

Je sais plus trop ce que je fais. Je fonctionne par automatisme et ça en devient navrant et vide de sens.
Rien que le réveil du matin, le fait de se lever par habitude, sans réfléchir à ce que l'on est en train de faire, on est conditionné pour se réveiller, aller faire pipi et prendre le petit dej' et tout ceci les yeux ouverts si possible. Ça fait chier. Je m'étonne le plus de me réveiller et de me lever directement sans même m'étirer. C'est une sensaion difficile à exprimer, peut-etre que c'est ça que l'on appelle le 'traintrain quotidien', et bien si c'est son nom, et si il m'entend, "je te déteste".

Je sais pas mais ça me fait peur en ce moment. L'impression que la situation m'échappe, que je fais les choses parce qu'elles sont à faire et pas parce que j'en ai spécialement envie et ca me fait flipper.
C'est comme si je n'avais plus d'emprise, que c'est la force du 'traintrain' qui me traine partout et me fait marcher.
Mais FUCK. C'est peut être le moment de devenir punk activiste, de me coiffer d'une crête rouge, de montrer mon cul à tout le monde et de foutre tout en l'air mais je pense ne même pas en avoir la force.

Ce monde pue, cette vie sent la vieille boite de thon oubliée au fond d'une poubelle. Je veux prendre le temps de me réveiller dans un ranch de licornes aux crinières de toutes les couleurs, de mettre ma plus belle robe de princesse à fleurs, je veux aller cueillir des fraises, en faire de la confiture dans laquelle je me baignerai.

Voilà ce à quoi me réduit cet automatisme de merde qui régit ma vie actuelle. Il me fait songer à des situations qui sont tout à fait oniriques et infaisables.

Va crever sale automatisme. Un jour prochain, une nouveauté va te chambouler et t'expédier six pieds sous terre, là où j'espère ne plus jamais avoir affaire à tes sévices perverses.

LA PATATE.

2009-04-10T03:00:00.000-07:00

Her name was Lola, she was a showgirl
With yellow feathers in her hair and a dress cut down to there
She would merengue and do the cha-cha
And while she tried to be a star, Tony always tended bar
Across a crowded floor, they worked from 8 till 4
They were young and they had each other
Who could ask for more?

At the Copa , Copacabana
The hottest spot north of Havana
At the Copa , Copacabana
Music and passion were always the fashion
At the Copa....they fell in love

C'est chouette.

2009-04-06T11:02:00.000-07:00

De nouvelles feuilles vertes claires,
3 nuages sur l'eau,
Des jupes, des petites chaussures, de légers gilets,
Des jus de fruits frais,
Des terrasses, des gens,
Des musiques, des sons,
Des petits enfants à cravates,
Mes cheveux blonds et mon sourire.

030409 11h10/12h00

2009-04-03T04:24:00.000-07:00

(sans opinion politique mais pour le divertissement...)

El Sol

2009-04-02T12:57:00.000-07:00

Soleil:

apparu il y a 4,6 milliard d'années, le soleil est l'étoile centrale du système solaire. C'est également l'étoile la plus proche de la Terre dont elle est distante de 150 millions de km. Son mouvement apparent par rapport à nous donne lieu aux saisons.

Le soleil et le moral:

Le crise, l' OTAN, les révisions, les mémoires à taper nous rendent fou mais un ciel bleu et un rayon de soleil passe furtivement sur notre peau et nous voila un rictus aux lèvres. Pourquoi? un cliché , le soleil réjouit les cœurs? ET BIEN OUI.

Le soleil est nécessaire à la fixation de la vitamine D sur nos os. La chaleur et la lumière qu'il dégage, nous les récupérons et les transformons en énergie qui nous revitalise. La lumière est vitale à notre organisme, son énergie nous permet de recharger nos batteries, de chasser les idées noires et d'avoir à nouveau la pêche.

Il est évident que je ne parle pas ici, de la toast attitude du littoral qui nous fait devenir noire en nous retournant toutes les 20 minutes sur notre serviette mais je parle de la simple lumière qui entre par la fenetre, de celle qui éclaircit nos cheveux d'un blond californien dès qu'on met le nez dehors, de celle qui fait sortir et rire les enfants sur leurs bicyclettes violettes, de la lumière qui fait qu'on est euphorique,et de cette lumière qui nous met au visage des lunettes "la vie ne peut qu'être belle".

Ce soleil m'a manqué.
Bisou à lui.

Poisson d'Avril.

2009-04-01T04:15:00.000-07:00

Diplodus sargus

2009-03-31T12:26:00.000-07:00

? rêve ?

2009-03-30T12:05:00.000-07:00

Je fais souvent ce rêve et peut être qu'il relève du pathologique mais je ne pense pas.

Je rêve que j'embrasse quelqu'un, rien d'extraordinaire. Seulement "d'habitude" (entre guillemets parce que hého c'est pas toutes les nuits hein), il y a toujours un visage sur ce quelqu'un et cette nuit, son visage était indistinct et flouté.

Alors bien sur, moi en ma qualité de fille pathétique et analyste, je me pose des questions.

Soit je suis "devenu grande", je peux passer à d'autres choses, je ne suis plus accroché à ces certains visages ou autres, je suis libre d'aller de l'avant, d'apporter de la nouveauté ( et des nouvelles fesses haha) dans ma jolie vie, soit c'est que je suis devenu sans imagination et sans envie. J'ai arrêté de rêver à la personne que je pourrais embrasser tout simplement parce qu'il n'y en aura plus. Là, ma qualité de pessimiste prend le dessus et j'opte pour la deuxième interprétation.

Peu importe. Ce n'est probablement pas ce rêve (en croisant les doigts) qui va me conduire là ou je dois me rendre un jour.

Oui, c'est évident que je préfère rever de muffins, de glace passion, de Los Angeles et de Nicolas Cage plutot que de faire un reve stupide dans lequel j'embrasse des levres floues mais encore une fois, C PAS MOI KI DCIDE.

Il voyage en solitaire.

2009-03-15T13:31:00.000-07:00

C'est ce qu'il fait dorénavant.
Il est allé faire un tour de l'autre coté, est allé vaquer à son destin et ne crevera plus jamais son oreiller.
Il ne sourira plus, ne parlera plus et ne courra plus.

Voila le miracle en somme, son absence ne nous laisse pas indifférent. Même si ses chansons, son phrasé, sa classe et son style résident plus loin aujourd'hui du coté de Vénus, on ne L'OUBLIE PAS.

Fraicheur rose.

2009-03-11T12:59:00.000-07:00

J'ai eu une idée fantastique (elle l'est pour moi).
Après m'être faite écrasé par des giboulées de Mars et avoir vu cette petite fille brune au bonnet rose je me suis dit que cet été je ferai des glaçons au sirop de cerise.
C'est génial.
Ils seront roses/violets, froids et délicats.
A mettre dans un grand verre d'eau pour la voir changer de couleur lentement comme une aurore boréale et à déguster en plein soleil sous un grand chêne cachant partiellement une jolie palissade blanche.

I'M FINE.

2009-03-06T05:42:00.000-08:00

Il pleut, il vente,je suis mouillée, mes cheveux frisent et JE M'EN FOUS.

Je m'en fous parce que aujourd'hui la vie m'a sourit, parce que aujourd'hui j'arrête les conneries (ça dépend lesquelles bien sur).
Je vais bien.
Je vais bien.
Je vais bien.
Je vais bien.
Tout ce stress et ces conneries accumulées dans ma tête se sont envolés et n'ont qu'à aller coloniser l'esprit torturé de quelqu'un d'autre parce que moi JE VAIS BIEN.

Je vais danser, rire, faire des roues, jouer à l'élastique, manger du pain de mie grillé avec du nutella tout le weekend end parce que je vais bien putain.

(je ne fréquente aucune secte)

Et on ouvre les yeux.

2009-02-25T10:09:00.000-08:00

L'air frais/froid, le soleil scintillant, des nuages filants: une journée au ski.

C'est ce dont beaucoup de gens auraient besoin, c'est si bon. J'ai aimé, j'ai meme aimé avoir l'air d'avoir 10 kilos en plus, j'ai aimé m'attacher les cheveux en arrière et avoir les oreilles rouges et plus que tout j'ai aimé cette sensation de ...( je trouve pas de mot). Je trouve pas de mot parce que c'est un mélange de tas de choses: on est comme au naturel, sans artifices, en pleine nature, avec de la neige, des arbres recouverts de neige, des ruisseaux qui coulent, un léger vent qui fait battre les cils, le froid, on est comme seul, même si ces petits apprentis skieurs à casquess et dossards jaunes école mickey prennent toute la largeur de la piste.. Mais bref, le ski c'est un truc dans le genre + l'excitation de prendre de la vitesse tout en arrivant à la maitriser "ski parallèle, parallèles les skis! et hop, planter de batons", j'adore. (et je me débrouille bien en plus (grand sourire))

Encore une question:
C'est quoi ces professions qui "grouillent de bogoss". C'est dingue. On (ok, je) repère une tenue rouge ou ici, noire et orange et BAM le garcon est divin, haha, c'est dingue.
Mais c'est une vraie interrogation hein. Les pompiers, les maitres-nageurs, les animateurs colo, les moniteurs... Ca marche peut etre en premier lieu sur la base d'un casting, au cours duquel on les mettrait tous nus, avec un bonnet et des lunettes de ski (là, je souris bêtement), ensuite on les met quelques temps au soleil et si les marques de bronzages sont visibles sur la peau, vous êtes engagés! Bien sur, ensuite, il faut pouvoir assurer la sécurité des pistes et apprendre à skier, tout ceci n'étant qu'un détail.

Je pense pouvoir philosopher des heures sur ce sujet, n'empeche que c'est fou et depuis que je suis petite c'est la même chose. Aujourd'hui j'ai même songé devenir monitrice de ski, ou me peter la cheville histoire d'etre secouru par ce rouquin/brun qui s'assure que le télésiège fonctionne bien, Aurélien si vous voulez savoir haha.

Cliché, je suis d'accord. Moi meme je suis un cliché. Mais les clichés sont bien présent pour une raison, c'est qu'ils fonctionnent. Et on aime les clichés.

(Ah oui,autre chose: je fais bien plus dans ma vie que mater les garçons hein. J'aime les savons, les bottes, les bonbons wizz, le dessin et j'ai mon permis)

Pain perdu

2009-02-23T09:50:00.001-08:00

Aujourd'hui,
j'ai eu terriblement,
envie de ca.

Today

2009-02-18T10:44:00.002-08:00

Pour les amateurs/trices de Gossip Girl, vous vous souvenez peut etre de cet épisode dans lequel S. recoit une bague en réglisse? Et bien ce matin, ce joli matin, j'ai recu une jolie bague en papier. Pas en réglisse mais en papier. Aucune raison particulière, juste une agréable attention. Autant préciser que je compte la protéger toute ma vie dans un coffret tout comme mon premier billet de cinéma.

Cette après-midi, une soudaine envie d'évasion et de promenade dans la neige. 2 heures plus tard, en route.
On traine des pieds, il fait froid c'est sur. Le bruit de la neige qui craque sous nos pas est un régal. Mais ce n'est rien comparé à cette vision d'un mini monde qui se projete devant nous une fois le "sommet" atteint. Une lumiere apaisante tapisse joliment les pins et villages de la vallée, les traces laissées derrière nous nous aiderons à rebrousser chemin le moment venu.
Une fatigue méritée précipite le retour. Un retour enivrant sur un air de Help round the corner rythmé par le passage des voitures et de leurs phares en sens contraire. Au loin, un avion s'envole direction nulle part.

14/02

2009-02-14T09:58:00.000-08:00

Aujourd'hui, la Sans Valentin (haha, ce jeu de mot me fait rigoler).

Je veux bien avouer que je suis niaise. Une fleur, un repas dans un resto, une ballade à cheval en plein désert, un tour de grande roue, une promenade en péniche, un lit recouvert de pétales, des bougies, un carrosse, une limousine, un cœur sur l'Empire State Building.. OK ca va trop loin et c'est n'importe quoi.

Le plus simple: se faire plaisir. Comme un jour normal sauf que la, on a sur la conscience le fait que des tas de gens vont s'envoyer en l'air, encore plus que d'habitude et que toi, ben nan.

Phase 1: le "plaisir cranien". Un rendez-vous dernière minute chez le coiffeur histoire d'oublier tout, de feuilleter les magazines people (Tom Cruise se sent menacé) et de resortir 'neuve'. Neuve, c'est le cas, un carré mi-long qui me donne encore plus l'impression d'avoir 11 ans mais j'assume, de tout facon, j'ai toujours ma carte d'identité sur moi au cas où.
Phase 2: l'empiffrement. Une pizza géante à la mozarella m'attend, 12 minutes au four et le "plaisir gustatif" sera là.
Phase 3: le régal occulaire. Un film romantique? euhhh, non, pas ce soir. Merci. Ce soir c'est testostérone, un Bruce Willis transpirant essayant de sauver le monde ou un Mel Gibson tout en muscles brandissant une hache, on verra. Le "plaisir visuel" sera atteint.

Cinglée? je ne le nies pas, ET ALORS.
Moi et mes nouveaux cheveux, on compte bien profiter de la soirée.

Encore.

2009-02-08T12:18:00.000-08:00

Un jour, le soleil brille, si fort que tout est clair , si fort que la nuit ne nous atteint presque pas. Et le jour d'après, le ciel est gris, les choses ont un gout de cendre et presque plus rien ne va.
J'ai besoin, j'ai toujours eu besoin d'un bon coup dans la gueule pour rebondir, j'attends le rebond et je compte bien défoncer.

Seulement, pourquoi avoir des sentiments? C'est probablement pour nous différencier des animaux, pour nous ressentir.. Ce n'est qu'en sentant la douleur que l'on a conscience de notre corps. Mais, la peine, la tristesse ca craint. Je suis une fille, surement bizarre qui prend les choses, la vie, les défis, les tracas, les gens, les amours trop à coeur, mais comment faire autrement, ca m'est impossible.

Des tas de questions dans ma tête sur des tas de sujets.
La vie peut etre belle à en crever, on peut se donner à fond, se confier, se réconforter, se presque aimer, se rendre dingue, tout se termine toujours et pourquoi? Certainement pour mieux se rendre compte que ce qu'on avait, ben c'était pas si mal ou alors c'est ma destiné, d'avoir toujours un truc qui fout le camp.
Cette note n'a aucune direction, elle est brouillon et ne fait que réfléter le désordre qu'il y a dans mon ventre.
J'ai toutes ces questions philosophiques que nous sortait ma prof de terminal qui me viennent à l'esprit. Arriver à y répondre relève du miracle et n'est peut etre pas la chose à faire.

Je me construis, me nourris de tout, d'eux, de vous, de toi.

Ma vie c'est de la boue, mais je ne compte pas y rester trop longtemps, juste le temps de pleurer quelques larmes, de crier, de me mettre en position foetale et un jour , un BEAU jour, je serais Cendrillon, enfin prête à être estimé à ma juste valeur et à devenir quelqu'un indépendant.

J'ai toujours détesté cette phrase, mais la vie (peut) être une pute, oui.
*on va me manquer*

Welcome B. Obama.

2009-01-26T01:30:00.000-08:00

(je ne suis bien sur ni journaliste, ni fan de politique. C'est juste GRAND)

C'était il y a presque une semaine.

100 ans du FBI,
2 millions de personnes,
5000 toilettes portables,
1 (la) bible de Lincoln,
1 serment, 1homme.

Le 20 janvier 2009, sur un air de 'My country tis of thee', un homme 'black' prend la présidence des United States.

17h17

2009-01-17T12:32:00.001-08:00

Amour, piments et bossa-nova.

2008-08-05T12:38:00.000-07:00

Elle fait la cuisine, il chante à son oreille un air de bossa-nova, les piments chatouillent leur narines, ils sont heureux.

One word.

2008-06-20T08:54:00.000-07:00

Jl’ai appris en début d’après-midi : j’ai mon semestre, j’ai mon année, j’ai bientôt fini et jme rapproche de mon but. J’étais heureuse, je dis « étais » oui, parce que ma joie a laissé place à aux larmes depuis 20 minutes. On sait que je pleure pour rien mais là, j’en ai assez. J’ai essayé de la joindre depuis 13h, pas de réponse, je voulais lui faire exploser mon plaisir vocal en plein visage depuis le début. Le téléphone ne se décroche pas et toujours cette foutue tonalité qui me sépare de mon objectif. Je veux lui dire, je veux qu’elle se réjouisse pour moi.

A 17h, je retente ma chance, cette fois ci, elle décroche.

- j’ai mon semestre, j’ai bientôt fini, t’entends, j’ai mon année ?

-oui, oui c’est bien mais… mais le classement ça donne quoi le classement ?

Et là, tout s’écroule. Depuis la maternelle je fais de mon mieux, je veux me donner à fond pour être fière de moi et ne rien regretter mais je fais ça à fond pour que mes géniteurs soient aussi fièrs de moi et, à ce niveau, ça coince.

Jamais elle ne me la dit et je pense que jamais elle ne me le dira. Elle veut probablement me pousser à fond, me faire comprendre qu’il faut toujours défoncer, que la vie est un concours géant dans lequel seuls ceux qui ont les meilleures notes s’en sorte mais putain, pas une fois ce putain de mot n’est sorti de sa bouche.

J’en ai besoin pourtant, c’est un encouragement certain dont moi j’ai besoin.

Elle me le dira sûrement seulement une fois que je pourrais nourrir mes marmots avec le fric que je gagne moi-même avec mon super job et encore, rien n’est joué. Venant d’elle, elle ne lâchera ce mot que sur son lit de mort « j’ai toujours été fièr….. » et là, elle meurt, j’entendrai jamais cette phrase en entier.

J’ai envie de lâcher prise, de dire, c’est ma vie, jm’en fous, je sais ce que je vaux, j’ai pas besoin d’elle mais c’est pas moi. Il me faut cette approbation, cette lueur de satisfaction dans ses yeux.

Je ne serai jamais à sa putain d’hauteur.

Roland G., Closer et Bonbons.

2008-06-03T12:02:00.000-07:00

C’est mon rituel une fois les exams finis. Un Closer, bon, ce semestre j’ai pris un Closer et un Public, la folie. Que des pages sur les frasques des ces gens qu’on considère comme des stars sur le tapis rouges alors qu’ils rottent comme nous. Les bonbons c’est pour la liberté, c’est ces rubans rouges à la fraise tout sucrés qui font wizzzi dans la bouche, contre le palet et qui picouillent. Les meilleurs.

Ca fait une semaine, et je ne m’ennuie même pas encore, pas une once de lassitude a l’horizon et je profite ma race. Je sais pas ce qui m’arrive, je suis euphorique tout le temps, je ponctue chacune de mes phrases par un gros mots (c’est pas bien d’ailleurs), même quand j’me réveille j’ai l’impression d’être sous ‘ Juvamine je vais bien’ 24h sur 24h. Mais c’est TOP cette sensation.

Se lever avec Eric Clapton, un petit déj’ avec Monk, ce fou de Monk et ses lingettes, il me fait bien rigoler celui la, tout me fait rire, tout tout tout. Et l’après midi, les incontournables matchs sur terre battue, c’est trop bien, et je crois que Nelson avec ses frisouilles est mon héros mais toujours après Mac Gyver. Le tennis ! Le tennis c’est la rage, la rage de vivre, de vaincre, de se dépasser, le tennis c’est chaud. T’es seul, seul face à un mec qui veut tout, il est là comme toi, pour gagner et dessiner son cœur sur le court central. Si tu perds, tu peux t’en vouloir qu’à toi-même, y’a pas à gueuler sur un staff ou sur toute une équipe, nan, t’es seul. Soit tu surmontes soit tu t’effondres. Si tu passe le tour, si tu gagnes, t’es supra fière de toi, tu lances ton t-shirt tout transpirant et tu kiffes, le public ne crie que ton nom en faisant une ola titanesque parce que t’es le boss du court et ce n’est que grâce à toi et à tes stratégies de jeu.

C’est brouillonesquement brouillon ce que j’écris mais c’est comme si je devais vomir des tas de sensations, j’ai l’impression d’être la météorite explosive d’Armageddon, en moins massive hein, quand même.

J’me plais en vac’, je profite de tout, ce mot « tout » hante ma vie en ce moment. Je suis gourmande, je profite de chaque tournant en vélo, de chaque pavé, de chaque brise, de chaque rime, de chaque sourire, de chaque goutte de pluie, de chaque grondement de tonnerre, de chaque gnocchi, de chaque crapule, de chaque truc de la life quoi !

Je vous fais des bisous.

C’est une histoire de cuillère.

2008-05-20T12:56:00.000-07:00

Elle est toujours là, elle ne bouge jamais. Je sais qu’elle ne plait pas parce que son manche est tordu, ses courbes froissées et son cuilleron abîmé, mais ce n’est pas une raison.

A chaque fois que j’ouvre le tiroir à couverts, cette petite cuillère me fait réellement pitié. Quand toutes les autres se refont une beauté dans le lave-vaisselle, elle, elle reste seule. Toutes les autres sont harmonieuses, viennent d’un superbe service Guy Degrenne, mais elle, elle date des années 90, des années galères à Schiltigheim, elle a du vivre des tas de chose.

Un matin enfin, je me décide à franchir le pas, la mise en bouche est la même qu’avec ces cuillères snobinardes, mais j’aime bien l’avoir dans ma main et j’ai l’impression que ça lui fait plaisir de ne plus se considérer comme le vilain petit canard qu'on refoule à chaque fois. Je suis là moi.

Depuis ce jour, je la prends tout le temps, je la lave et la repose délicatement après chaque utilisation et je la décrète « MA CUILLERE PREFEREE DE TOUTE MA VIE »

T'es bonne quand t'étudies.

2008-05-15T14:38:00.000-07:00

C’était hier vers 16h30. Prête à reprendre mes cours sur la physiologie humaine, je m’installe sur la terrasse en plein soleil donc casquette obligatoire.

Je tourne les feuilles, je retiens des choses plus ou moins intéressantes quand soudain « retentit le grelot ».

Je tourne la tête et regarde vers le bas, et là, je le vois encore : Bagheera, le chat du voisin. Ce chat doit avoir au moins 70 ans (en âge d’être humain, en âge de chat je sais pas), il a une fourrure noire qui commence à se faire envahir par des vilains poils blancs et ce qui me fait rire c’est que ses poils sont hérissés en permanence, comme si il avait tout le temps peur de prendre son bain, alors il a constamment comme des petits pics pleins de gel sur le corps. Bagheera est tendance. Vous l’aurez donc compris c’est pas le Bagheera du « livre de la jungle », svelte et courageux qui lui, arrive a grimper aux arbres. Le Bagheera que je connais a déjà beaucoup de mal à monter sur une chaise.

Il ne bouge pas il me fixe avec ces grands yeux verts. Comme je n’ai jamais eu d’animaux domestiques, je me prends de sympathie pour lui, même si le pauvre ne ressemble plus à grand-chose. ET alors, ce n’est pas parce que quelque chose est moche qu’il n’a pas de valeur.

Je décide donc de lui donner du lait. Le lait que j’ai est périmé. Qu’est ce que je fais ? il est délaissé par sa vieille maîtresse qui lui gueule toujours dessus, je lui donne du lait ou du jus multivitaminé ? Je donne du lait, tant pis, je me dis que les chats n’ont aucune papille gustative et qu’il ne remarquera pas que le lait est un peu pourri. Et de toute façon, c’est pas lui qui va venir me coller un procès au derrière.

Il me regarde, se redresse et j’ai vu dans ses yeux comme un signe de salut, de respect de « t’es super sympa toi au moins, je compte quand même pour quelqu’un ». A ce moment là, mes doutes sur la qualité du lait se sont envolés et en le regardant se régaler j’étais simplement contente.

Seulement ce chat, n’est pas très affectueux, pas un calinou, pas un merci, pas un ronron de satisfaction, juste le bruit de son grelot qui s’éloigne pour aller s’asseoir plus loin.

J’étais frustré, mais pas de temps pour cogiter sur un chat alors que mon transport hormonal m’attend.

Sous le soleil, ça comment à taper, je décide alors d’enlever mon gilet et en même temps tombent les bretelles de mon soutif et celles de mon top et là, ce sale chat tourne sa tête portée par un seul orifice occipital et me regarde d’un regard salace qui se traduira par un frisson des pieds jusqu'à ma tête.Heureusement, c’est l’instant que choisi sa maîtresse pour l’appeler : "Bagheera vient là". Alors oui, dégage Bagheera et surtout ne te retourne pas. Depuis hier je suis sure que ce chat est la réincarnation d’un être humain emprisonné pour voyeurisme au moyen age.

Je n’apprécie définitivement pas les chats.

Tout ce me fait penser au dessin animé "les entrechats" (avec Isidor), ça c'était un dessin animé trop bien, pas comme Martin Mystère et Yugioh.

Como estas tu? Muy bien gracias!

2008-05-12T02:43:00.000-07:00

JE ME SENS BIEN, cette journée va être supraCOOL. Mon 14° sens me le dit.

Mes volets laissent passer la lumière ; ce qui en général m’énerve au plus haut point, mais aujourd’hui peu importe, j’aime bien même. J’ai dormi la fenêtre ouverte cette nuit et pour moi c’est synonyme de beau temps, de glace mangue, de marelle dessinée sur le sol à la craie, de ‘on fait ce qu’on veut quand on veut’ ,de jeux à l'élastique, de vacances quoi. Le cuicui des oiseaux me réveille en douceur, l’œil droit puis l’œil gauche et je m’étire. Je repousse avec une méga pêche ma couette, qui vole contre le miroir, la force de mes mollets sûrement. Et je me dirige vers la cuisine avec un sourire figé sur les lèvres voire même un sourire pervers rien qu’en sachant le plaisir que je vais avoir à manger mon bol de chocapics dans mon shorty rose en plein soleil. Les chocapics c’est la vie, dans du lait froid c’est super bon, surtout en été quand tu reviens de la piscine, ça rafraîchit et en hiver avec du lait chaud c'est super bon pour avoir des pétales de chocolats fondantes. MIAM.

Après ce délice, la joie de filer sous la douche. On sait qu’en sortant on va être tout propre avec une superbe peau qu’il faudra hydrater. D’ailleurs j’ai un nouveau gel douche ma-gni-fi-que : Cadum. Quand on le passe sur la peau, la main glisse toute seule et la peau est vraiment douce comme de la soi. Ils disent ça à la télé pour la crème veet mais là c’est véridique. Comme à mon habitude j’allume la radio (france bleue alsace, oui et alors). Je préfère la radio au moment de la douche, je ne veux pas avoir à choisir mes chansons, elles viennent à moi toutes seules et je les prends à la volée. Ce matin « Place Des Grands Hommes » de Bruel, déjà je kiffe mais c’est rien comparé au « Parking des anges » de Lavoine. Il faut dire qu’avant de savoir parler par moi-même je connaissais toutes les chansons de Marc Lavoine. Et maintenant c’est dans mon sang. Dans cette chanson, il a la plus belle façon de décrire une prostitué ‘trafiquante d’amour’. Ce matin, sous cette douche, j’avais même envie d’être une trafiquante d’amour, un jour peut être.

Ca y est je suis prête à affronter cette journée et cette chaleur. Je me mets du rose sur les ongles, des barrettes à fleurs dans mes cheveux et JE ME SENS BIEN.

C' E S T B O N

2008-05-03T11:56:00.000-07:00

9h30, la route pour rentrer est à moi. Et elle n’a jamais été aussi belle, et pour cause : des chênes d’un vert éclatant érigés comme des géants protecteurs côtoient un ciel bleu sans aucun nuages. Ces 2 couleurs sont si vives qu’il est impossible de les mélanger, ce qui rend le paysage qui s’offre à moi encore plus harmonieux.

Je souris, j’ai les yeux plissés, ma main tapote le volant tout doucement et mon pied sur l’accélérateur commence à frémir.

J’entends les premières notes, je reconnais cette chanson mais pas grâce à mon esprit, c’est mon corps. Il devient fou, mon bassin s’agite, ma tête fait des mouvements de la droite vers la gauche et parfois des loopings qui font virevolter mes cheveux, ma main ne tapote plus le volant, elle le frappe. Je suis possédée, j’ai l’impression que Tina Turner est en moi. Je deviens complètement folle, je fais des mouvements qui en position assise sont pratiquement impossible, j’en suis sure. Mais je m’en fous, maintenant je hurle, j’en ai mal au ventre, je chante en criant, j’ai envie d’exploser tellement c’est bon, je veux que de ma bouche sorte une énorme boule de feu multicolore, qu’elle se cogne partout à l’intérieur et qu’elle défonce le pare brise pour aller rejoindre toutes les autres boules multicolores dans le ciel, qu’elles explosent toutes ensemble pour donner des tonnes de confettis de toutes les couleurs, dans une symphonie fracassante. Il pleut des confettis, je les sens tomber sur mon être déjanté. Je suis à 120 km/h.

A ce moment précis, The Shoop Shoop Song est la perfection de la vie.

Pas top

2008-05-01T13:22:00.000-07:00

Flagada, tristounette, mélancolique : les adjectifs qui me qualifient ce soir. Si le fameux cahier « on a des vies de merde » (clin d’œil) existait encore je crois que j’en remplirais 15 pages.

Me connaissant un minimum je pense que c’est l’effet « dimanche soir » qui aujourd’hui s’applique à un jour férié. J’ai toujours détesté, nan hai les dimanche soirs. Ils sont souvent froids, mornes et glauques. Bon surtout en hiver.

Je ne trouve même pas les mots, mais je suis sûre que si mon ventre pouvait taper sur ce clavier, il déchirait tout, si j’arrive à enlever la brique qui y squatte.

Probablement un mélange de colère, de stress des exams, de solitude dans ma chambre, et de Take my breath away dans Top Gun. Rassurez vous je vais survivre, je suis juste souvent encline aux remises en questions personnelles. En fait souvent c’est pas vrai, mais en ce moment un peu oui. Je pensais avoir dépassé tous ces stades à la con. C’est vrai, c’est pas censé arriver à l’adolescence ça ? J’ai toujours été une ado cool, sans problème, sans revendications sauf celle de devoir toujours mettre la table, ce que ça pouvait m’énerver ça. Une ado peut être trop cool, trop gentille,au combien trop naive qui commence aujourd’hui à comprendre que tout n’est pas rose, que rien ne va jamais comme on le veut, que rien ne vous tombe tout cuit dans la bouche, que les gens ne sont parfois que désillusions, bref que la vie c’est pas un long fleuve tranquille ou une nuit pleine d’étoiles (n’importe quoi).

Si des choses vont de travers, c’est sûrement parce que je ne fais pas d’efforts, dans plein de domaines, je peux le reconnaître mais ce n’est qu’une des explications, l’incompréhension peut sûrement en être une autre.

Je devrais sans doute aller sur un divan devant un mec aux lunettes avec un bloc-notes de feuilles jaunes du nom de M. Psy mais un épisode de Dawson (oui, j’avoue) et une bonne nuit avec Jacky est un bien meilleur remède.

Et aujourd’hui j’ai appris la définition d’un chondrichthyens.

Notes à mon directeur artistique : j’ai encore quelques problèmes pour mettre des mots sur mes réponses et mes interrogations. Vous donnez des cours particuliers?

Ca commence toujours par un bonjour

2008-04-24T12:43:00.000-07:00

Ok, donc aujourd’hui :

1) le train

Une journée ensoleillée qui tombe à pic, celle comme j’aime, celle où on est plus obligé de mettre des bas dans les ballerines et où l'air frais caresse le dessus du pied. Un train, une chanson et des passagers.

Je m’assoie comme à mon habitude là où il n’y a que 2 places, au moins je suis tranquille et plus à l’aise, ouai je peux poser mes genoux contre le dossier d’en face. Ca ne fait pas très poli mais je m’en fous, pour une fois que je le suis.

Elle est devant moi, elle se retourne et me demande si c’est bien le train pour aller à Strasbourg. Bravo, d’habitude c’est les mémés qui demandent ça, mais elle avait plutôt l’air d’avoir 25 ans, dans le genre.

-oui, oui vers Strasbourg. (avec le grand sourire, comme je sais faire)

15 minutes après nouvelle approche :

-vous allez faire quoi, parce que je vais faire les magasins et je voulais savoir si vous vouliez venir avec moi ?

(ok, là je suis super étonnée)

-ah je vous embête peut être, vous avez 16 ans et vous allez à l’école, ça se voit.

(ok, là je rigole)

-euh, oui on me dit souvent que j’ai 16 ans mais je vais en avoir 21 et oui je vais à la fac et je ne pourrais pas venir avec vous. Mais c’est bien aussi de faire les boutiques toute seule, personne pour vous embêter.

-oh oui, vous êtes comme moi, j’aime bien être seule aussi mais si on est indécise c’est bien d’avoir quelqu’un avec soi. Bon et bien bon courage, au revoir.

-au revoir.

Revenons sur le ‘vous avez 16 ans’. J’ai souvent eu ce genre de remarque et ça me fait sourire voire même peut être un peu plaisir. Seulement qu’est ce qui cloche. Je me demande alors si je dois changer de garde robe, mettre au placard mes trucs à frou frou et mes boucles d’oreilles en fleurs, je ne sais pas. Peut être revoir ma coupe de cheveux, mon maquillage, avoir un sac et des chaussures de femme? Je ne sais pas, mais au fond je m’en fous, je suis comme je suis, les frou frou et les fleurs c’est mon truc et j’aime, tant pis pour l’âge qu’on me donne, et puis ça fait toujours des bonnes anecdotes.

Sinon je m’interroge sur la nature humaine. Est-ce qu’elle voulait simplement passer un bon moment avec moi, entre filles ou me plaquer contre un mur, siffler pour appeler ses potes qui me tabasseront, voleront mon sac et en profiteront peut être pour me violer et me tuer ? Pourquoi toutes ces questions me viennent elles à l’esprit ? j’aurais eu 8 ans, j’aurais aimé, adoré et surtout dit oui, mais là, impossible de répondre sans appréhension. C’est dommage. On pense à l’actualité, les filles qui se font enlever, les pédophiles sur internet, et je m’en veux d’avoir grandi, d’avoir perdu mon insouciance et j’en veux encore a Sailor Moon de pas avoir fait amie/amie avec princesse Starla.

2) J’ai eu une idée :

Je me la suis jouée à la docteur Patch : dire bonjour/voir la réaction des gens.

Une mémé dans la rue, un sourire, un bonjour et elle me répond, c’est cool.
Une autre mémé dans une autre rue, un sourire encore plus souriant, un bonjour et elle me prend pour une fofolle. Mais je me retourne, elle se retourne et me sourit, yes !
Un black dans le bus, un petit sourire et j’ai eu doit à un grand bonjour, c’est cool aussi.

Et mon bouquet final, je l’adore. J’attends, je sais pas trop quoi mais j’attends et ça m’occupe. Quand soudain, je vois d’abord ses petites guiboles, des petites chaussures qui doivent faire du 14 en pointure, un chouette pull Spiderman et j’arrive à hauteur de sa bouche, qui s’ouvre et un énorme bonjour en sort ! Merci à toi p'tit mec. Il avait l’air tellement fière de lui, et de montrer à sa maman qu’il avait bien retenu la leçon du repas de la veille « dire bonjour ».

J’aime bien les humains en fait.

Et aujourd’hui, j’ai fait du vélo en souriant bêtement parce que le bonheur, c’est ça.

Dur, dur

2008-04-21T12:34:00.000-07:00

Je suis un être humain, bipède avec une tête, deux bras, deux jambes, 2 mains, 2 pieds.
Jusque là, nickel.

Mais je suis une fille, j’ai de la poitrine et des PROBLEMES DE CHEVEUX.

Je sors de la douche, Cool ! Ils sont mouillés, ça fait effet « je sors de la mer en plein mois de juillet ».Je les brosse avec ma petite brosse rose Séphora, ils ont l’air de se laisser dompter, mais je les connais, ils sont rusés (comme les renards dans les histoires du Père Castor), ils ne font que retarder l’apparition de la mauvaise humeur qu’ils engendreront.

10 minutes sont passées, un petit coup d’œil dans le miroir et ca me convient assez, mais j’appréhende le stade des 30 minutes.

Voila, le champion de Tout le monde veut prendre sa place reste champion, direction la salle de bain et merde, ca y est, ce fichu coté droit qui reste jamais comme on le coiffe.

Options : sèche-cheveux, lisseur ou brosse rotative Calor ? Aucune, ça abîme les cheveux, mais ouai c'est connu. J’ai ma méthode, je me mets à quatre pattes en posant le coté droit de ma tête sur le canapé, de façon à l’aplatir, puis c’est au tour du côté gauche…c’est une méthode comme une autre (j’essaye de m’en persuader du moins).

Retour à la salle de bain, un coup de labello et je me sens prête à partir. Vélo, train, arrivée a Strasbourg et merde, pas de parapluie, c’est bal’eau (haha).

La pluie, je peux pas empêcher les gouttes de tomber sur ma tête sauf si j’étais Bruce tout puissant et encore. Les frisottis apparaissent, les gouttelettes sur les lunettes n’arrangent en rien ma tête, bon sang si seulement j’avais un sachet maxi coop dans mon sac… Et c’est presque tous les 2 jours comme ça.

C’est un peu dur d’être une fille quand même.

Et aujourd'hui, ben j'avais envie de me plaindre, et ça coule de ma narine gauche.

Le R.

2008-04-20T12:02:00.000-07:00

Robert c’est un peu Benny Hill, un physique similaire et le même tact avec les femmes.

Robert a juste le visage plus rouge comme un cocktail San Francisco et un bierbusch beaucoup plus tendu. Il a aussi la particularité d’avoir une garde robe « safari », jamais de ma vie je n’avais vu ça, des chemises tachetées comme la fourrure d’un jaguar avec en prime des têtes de jaguars dessinées dessus, j’en avais mal aux yeux. Et après réflexion je pense que ce n’était pas une garde robe mais sa seule et unique chemise.

Robert c’était un peu la mascotte de mes vacances, et des vacances de tous les touristes.

Il est omniprésent, partout partout partout. Je vais aux toilettes, je vais me chercher une bouteille d’eau au bar, je vais prendre ma salade de concombre au buffet, je vais à la réception, à la salle de spectacle, sur un canapé, presque dans mon lit, Robert est toujours là.

Robert c’est le type qui s’incruste dans un show, juste pour applaudir au milieu, devant tout le monde, c’est le type qui ne s’assoit pas devant pour profiter du spectacle de flamenco, nan, c’est celui qui se met derrière sur l’estrade et filme les fesses des danseuses avec son cocktail dans la main gauche et le filet de bave au coin de la bouche. Mais surtout, c’est le type qui vient faire de la gym pendant 5 minutes en comptant les 4 minutes de crampe que personne ne voulait soulager et surtout pas moi quand j’ai vu la longueur de ses ongles de doigts de pied….et la dernière minute restante, Robert la consacre au décompte des derniers abdos restant, le seul chiffre qu’il connait étant le six : « sex ».

Robert c’est donc le belge à la voix roque qu’on entend venir à des mètres (moi je me cachais à chaque fois) ,qui s’hydrate à la Pina Colada toute la semaine, qui se trimballe la raie à l’air toute la semaine, qu’on trouve envahissant mais qu’on adore au final.

Et aujourd'hui j'ai fait du cheval à bascule et pétrit du pain.

Première fois

2008-04-19T18:43:00.000-07:00

Pourquoi un blog, pourquoi étaler des choses qu’on ressent personnellement à la vue de tout le monde, j’en sais rien. Je mettrais ça sur le compte d’une envie toute simple, celle d’écrire. Bizarre, je ne me connais aucun don particulier et mes dissertations d’élève n’ont jamais étaient une réelle réussite, sauf celle que j’ai faite en sixième je crois, où l’on avait enfin le droit de laisser s’exprimer cette imagination en nous. Résultat, une gothique visite un cimetière tranquille au clair de lune dans un village tout aussi tranquille. Oui, bon j’avais 12 ans.
A 7 ans je me souviens juste avoir commencer une histoire sur un petit garçon qui voulait devenir un indien, en fait je rentrais du Buffalo Grill.

Bref je n’ai donc aucune explication sur cette envie pressante d’écrire.

J’aimerais dire des choses simples ou compliquées sans une excellente maîtrise de la langue française et en évitant de tomber dans le piège du journal intime.

Je suis sur mon lit, l’ordi sur les jambes, et je n’ai pas très envie de travailler mon rapport d’anglais. Depuis mon retour de Ténériffe et mon unique semaine de vacances, je n’ai plus les mêmes attentes qu’avant mon départ. Je veux plus, plus en tout. Je suis comme une gamine devant la télé qui voit une course d’équitation et veut être championne d’équitation, voit une vétérinaire dans 30 millions d’amis et veut être vétérinaire. Maintenant je veux habiter en Espagne, améliorer mon espagnol, faire animatrice dans un hôtel 4 étoiles, proposer de l’aquagym, du minigolf et des jeux de pétanque, donner du plaisir aux gens, rencontrer des tas de personnes, sortir dans des lieux qui me correspondent tous les soirs et plus spécialement quand le lendemain est mon jour de congé. Je me trouve folle, je suis une impulsive parfois et là, je dois dire que j’approche du summum. Mais tel que je me connais ce n’est qu’une phase, tout s’envolera et un jour prochain j’aurais envie de vivre à Capside dans une maison entourée d’une palissade blanche.

Et aujourd’hui, j’ai une nouvelle coupe de cheveux et mon bronzage commence à foutre le camp.